Немного не о моде

Когда-то давно я думала, что моя жизнь сложится совсем по-иному. У меня были крепкие, хорошие отношения с человеком,  в котором я нашла то, чего мне не хватало: заботы, понимания и еще раз заботы.
Я ходила по дому в растянутых розовых трениках, делала сумасшедше вкусный "Оливье", спала до обеда, бегала на дорожке в спортклубе в то время, когда туда обычно ходят все домохозяйки и бездельницы, смотрела шумевший тогда "Секс в большом городе" и была счастлива. Счастлива как ребенок, которого забрали на каникулы из школы-интерната. Я вела милый уютный дневничок в интернете, где описывала свои будни, "Цезарь" в "Корреасе", прогулки в "Архангельском", фотовыставки, летний "Старлайт", новые туфли и поездки в дальние страны. А потом как в песне "Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами" - я стала ощущать, что та жизнь для меня тесная, неудобная, как кровать в доме родителей, в которой ты спишь, когда приезжаешь на редкие уикенды. И я стала мечтать об урагане, об эмоциях, о чем-то таком, что перевернет на время мой мир и покачнет стены пряничного домика. А судьба, знаете,  всегда исполняет ваши желания. И мое она тоже исполнила. Только я не учла главное - эмоции, страсти, а что потом? Об этом я не думала - для меня было только здесь и сейчас. Я тогда не понимала, что ключ от двери того домика потерян навсегда. Сейчас это звучит даже немного трагично, но я пишу об этом с таким умиротворением, словно все это было не со мной. 4 года абсолютного безумия. Эмоций столько, что хватит на десятерых, слезы утром днем и вечером, попытка поесть раз  в день, чтобы были силы просто вставать с кровати, я продолжала покупать свои любимые журналы, но я их не читала. Я ходила в лучшие кафе и модные рестораны, но мне было невесело. Силуэты окружающих людей сливались в жужжащий рой. Меня не радовали ни новые шмотки, ни восхищенные взгляды, ни комплименты, ни интересные предложения о работе. Я жила только своей историей и пыталась сложить паззл под названием "Как сделать так, чтобы все было хорошо". Он изводил меня по полной программе, но я сама делала с собой вещи похуже. Мне казалось, что я буду счастлива только, если он будет рядом. А больше никак. Недавно в разговоре с моей самой любимой подругой, которая прошла со мной все эти круги ада, я смеялась и спрашивала: "Неужели я говорила это? Неужели я могла такое сказать?", а она только кивала и облегченно вздыхала, что та пора черных дыр, когда день смешан с ночью, когда спать не можешь, хотя валишься с ног от усталости, когда сживаешься с этим ощущением острой боли и тебе уже кажется, что это нормально и так живут все, когда улыбаешься натянуто и потому, что так иногда принято, - эта пора прошла. Раньше я не понимала, что же совершила такого ужасного, что получила все это. Я винила жизнь, обстоятельства и больше всего его. Я винила его в том, что не получилась та идеальная сказка, которую я рисовала когда-то в мечтах, я внила его за то, что он разбил мои иллюзии, сердце и  хрустальный домик. И только сейчас, когда я улыбаюсь каждый день новому дню, когда еду по ночной Москве с открытыми окнами и говорю себе "Мир, ты прекрасен!", только сейчас я понимаю, зачем. Без этих 4 лет душевных терзаний я бы не стала тем, кто я есть сейчас. Я бы не повзрослела ни на грамм и продолжала бы строить свои карамельные замки. Я бы по-прежнему плохо разбиралась в людях, я не смогла бы отличить истинные чувства от дешевой показухи. И, как сказала героиня одного из моих любимых фильмов "Москва слезам не верит": "Если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не вышло." Я могу точно сказать, что еще и половины не сделала, что задумала, но моя любимая работа, мои прекрасные друзья и близкие люди - это признак того, что я на правильном пути. Я обрела свободу, прежде потеряв все. Это такое непривычное чувство, которого у меня не было никогда за всю жизнь. Любимые книги, разбросанные по дому, завтрак круассанами на балконе в 8 утра, туманная дымка над спорткомплексом "Олимпийский", любимая музыка, кипы модных журналов, которые я так люблю читать с конца :))) Чтобы найти - нужно потерять. И никогда не надо торговаться с судьбой и жаловаться, она всегда знает, что делает и куда нас ведет. Никогда не думала, что буду воспринимать эти 4 тяжелейших года как бесценный опыт. Видимо, такая я, чтобы стать нереально и по-настоящему счастливой, мне нужно разрушить свою жизнь по-максимуму. И в завершении слова Вивьен Вествуд, которые я очень люблю: "Секрет в самодостаточности. В умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. Это трудно, зато все остальное жизнь Вам даст в подарок". Наверное, кто-то скажет, что мне потребовалось слишком много врмени, чтобы отпустить, понять, что сказок не бывает, а реальная жизнь может быть гораздо круче выдуманной истории, но ведь лучше сейчас, чем никогда. Я закончила школу в 16, а институт в 21, видимо, поэтому в школе жизни пришлось чуть-чуть задержаться :))