четверг, 10 мая 2012 г.

Немного не о моде


Когда-то давно я думала, что моя жизнь сложится совсем по-иному. У меня были крепкие, хорошие отношения с человеком,  в котором я нашла то, чего мне не хватало: заботы, понимания и еще раз заботы.
Я ходила по дому в растянутых розовых трениках, делала сумасшедше вкусный "Оливье", спала до обеда, бегала на дорожке в спортклубе в то время, когда туда обычно ходят все домохозяйки и бездельницы, смотрела шумевший тогда "Секс в большом городе" и была счастлива. Счастлива как ребенок, которого забрали на каникулы из школы-интерната. Я вела милый уютный дневничок в интернете, где описывала свои будни, "Цезарь" в "Корреасе", прогулки в "Архангельском", фотовыставки, летний "Старлайт", новые туфли и поездки в дальние страны. А потом как в песне "Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами" - я стала ощущать, что та жизнь для меня тесная, неудобная, как кровать в доме родителей, в которой ты спишь, когда приезжаешь на редкие уикенды. И я стала мечтать об урагане, об эмоциях, о чем-то таком, что перевернет на время мой мир и покачнет стены пряничного домика. А судьба, знаете,  всегда исполняет ваши желания. И мое она тоже исполнила. Только я не учла главное - эмоции, страсти, а что потом? Об этом я не думала - для меня было только здесь и сейчас. Я тогда не понимала, что ключ от двери того домика потерян навсегда. Сейчас это звучит даже немного трагично, но я пишу об этом с таким умиротворением, словно все это было не со мной. 4 года абсолютного безумия. Эмоций столько, что хватит на десятерых, слезы утром днем и вечером, попытка поесть раз  в день, чтобы были силы просто вставать с кровати, я продолжала покупать свои любимые журналы, но я их не читала. Я ходила в лучшие кафе и модные рестораны, но мне было невесело. Силуэты окружающих людей сливались в жужжащий рой. Меня не радовали ни новые шмотки, ни восхищенные взгляды, ни комплименты, ни интересные предложения о работе. Я жила только своей историей и пыталась сложить паззл под названием "Как сделать так, чтобы все было хорошо". Он изводил меня по полной программе, но я сама делала с собой вещи похуже. Мне казалось, что я буду счастлива только, если он будет рядом. А больше никак. Недавно в разговоре с моей самой любимой подругой, которая прошла со мной все эти круги ада, я смеялась и спрашивала: "Неужели я говорила это? Неужели я могла такое сказать?", а она только кивала и облегченно вздыхала, что та пора черных дыр, когда день смешан с ночью, когда спать не можешь, хотя валишься с ног от усталости, когда сживаешься с этим ощущением острой боли и тебе уже кажется, что это нормально и так живут все, когда улыбаешься натянуто и потому, что так иногда принято, - эта пора прошла. Раньше я не понимала, что же совершила такого ужасного, что получила все это. Я винила жизнь, обстоятельства и больше всего его. Я винила его в том, что не получилась та идеальная сказка, которую я рисовала когда-то в мечтах, я внила его за то, что он разбил мои иллюзии, сердце и  хрустальный домик. И только сейчас, когда я улыбаюсь каждый день новому дню, когда еду по ночной Москве с открытыми окнами и говорю себе "Мир, ты прекрасен!", только сейчас я понимаю, зачем. Без этих 4 лет душевных терзаний я бы не стала тем, кто я есть сейчас. Я бы не повзрослела ни на грамм и продолжала бы строить свои карамельные замки. Я бы по-прежнему плохо разбиралась в людях, я не смогла бы отличить истинные чувства от дешевой показухи. И, как сказала героиня одного из моих любимых фильмов "Москва слезам не верит": "Если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не вышло." Я могу точно сказать, что еще и половины не сделала, что задумала, но моя любимая работа, мои прекрасные друзья и близкие люди - это признак того, что я на правильном пути. Я обрела свободу, прежде потеряв все. Это такое непривычное чувство, которого у меня не было никогда за всю жизнь. Любимые книги, разбросанные по дому, завтрак круассанами на балконе в 8 утра, туманная дымка над спорткомплексом "Олимпийский", любимая музыка, кипы модных журналов, которые я так люблю читать с конца :))) Чтобы найти - нужно потерять. И никогда не надо торговаться с судьбой и жаловаться, она всегда знает, что делает и куда нас ведет. Никогда не думала, что буду воспринимать эти 4 тяжелейших года как бесценный опыт. Видимо, такая я, чтобы стать нереально и по-настоящему счастливой, мне нужно разрушить свою жизнь по-максимуму. И в завершении слова Вивьен Вествуд, которые я очень люблю: "Секрет в самодостаточности. В умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. Это трудно, зато все остальное жизнь Вам даст в подарок". Наверное, кто-то скажет, что мне потребовалось слишком много врмени, чтобы отпустить, понять, что сказок не бывает, а реальная жизнь может быть гораздо круче выдуманной истории, но ведь лучше сейчас, чем никогда. Я закончила школу в 16, а институт в 21, видимо, поэтому в школе жизни пришлось чуть-чуть задержаться :))

11 комментариев:

  1. Анонимный11 мая 2012 г., 9:32

    Наташ, я так обожаю вас читать! вы прекрасная!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как приятно! Спасибо Вам, кто бы Вы ни были :))))))

      Удалить
  2. Анонимный12 мая 2012 г., 0:31

    А я всё еще помню тот милый уютный дневничок, чтение которого для меня было как кусок шоколадного торта :) Все изменения, происходившие с вами, я чувствовала по тому, как меняется настроение и тон постов. Но самое главное осталось неизменным и перешло в этот блог - ваше умение очень тонко и ярко чувствовать жизнь, и делать так, что каждое написанное слово хочется долго смаковать и перекатывать во рту, как вишенку. Спасибо, что Вы есть, Наташа!
    Юля

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, Вы даже не представляете себе, как мне приятно было прочитать это Ваше сообщение! Спасибо, что читаете и так умеете облечь в слова свое мнение! Еще раз спасибо)))) you made my day:))))

      Удалить
    2. Анонимный13 мая 2012 г., 7:40

      Наташа, спасибо за комплимент, облекать мысли в слова я в том числе учусь и у Вас ;)) Читать буду всегда, пока пишете, еще постараюсь не стесняться и комментировать хотя бы иногда ))
      Юля

      Удалить
    3. О, Юля,спасибо еще раз:))) конечно,комментируйте- таким читателям я всегда рада:)))

      Удалить
  3. Анонимный19 мая 2012 г., 14:39

    и я до сих пор помню от дневник. и даже по нему скучала. и еще, как-то подумала, что жаль, что ты его удалила. но у тебя были свои причины.
    а вообще у меня тогда были два люимых дневника: Кристал Роус и ты. у Криста книжка осталась, а ты сейчас пишешь.
    спасибо.

    еще одна Юля.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, это тебе спасибо,что читаешь и помнишь меня в ту пору:)) мне кажется,я сама уже не помню себя той. :)) поэтому мне думаетсся,что я сильно изменилась, но со стороны тех людей,кто читал меня в разные периоды, все более очевидно:)) еще раз спасибо,что у меня есть такие читатели.

      Удалить
  4. Ой, прикол! Я тоже читала Кристал Роз и Наташу! Рада, что нашла этот блог, фото просто окрыляют!

    ОтветитьУдалить




Follow on bloglovin